понедельник, 29 декабря 2014
последние мои стихи мне самой ужасно не нравятся. точнее, про тайфун ещё нравилось, а дальше уже нет, потому что они отвратительно, ну — straight. про тайфун тоже, но как-то не так мерзко. вообще-то я в какой-то момент почти насильственно выбрала между написанием стихов и коротких рассказов стихи: последние получались хуже, но дело не в этом, дело в том, что поэзия вместительнее. так вот, сейчас я как-то перестаю пользоваться стихами как стихами. это как ставить машину по диагонали, занимая два парковочных места (никогда так не делала, т. к. никогда не сидела за рулём, ну ладно). Или купить себе восьмидесятилитровый рюкзак, чтобы ездить с ним в городе и таскать в нём только ноутбук. так я тоже не делала, но некоторые матфаковцы любят, Лёвочка вон в том числе. нет, нужен какой-то правильный пример — чтобы тара была рассчитана на большее, но не влезло даже необходимое. это как купить ткани с запасом и кроить, с удовольствием вырезая из середины. я написал много слов, а нужное так и не сказано.
этого тоже касается, но его что-то многие полайкали на форуме (хоть и отметив, что воды много). поэтому запощу.
pt
Not square not hippie not like you.
Если плачет такой, как я, то во всей вселенной
не случается ничего.
...Ну ладно, сказал ему Андрей. Ну – храм. Единственная непреходящая ценность. Ладно. А мы все тогда при чем? Я-то тогда здесь при чем?..
Е. Г., с благодарностью
историй успеха я прочитала много, я их находила почти под любой обложкой.
они без стыда сообщали мне: ей-же богу, рождайся принцессой в прошлом,
родись, когда нужное семя внутри проклюнулось, рождайся колдуньей, иди уже, горемычная.
в одиннадцать я на себя совершенно плюнула: узнала, что я обычная.
душа моя белая, жаждущая красоты, тончайшего, восхитительного узора,
тогда я шарахалась твоего зова, боялась утолить голод, прикрыть тыл,
думала, что если долго не отзываться, может, оно само там как-нибудь околеет.
сколько же я прометалась, промучилась лет, пока не сумела сказать: хватит.
дай мне пожить, не выходя из тела, мой дорогой несуществующий боженька.
я хочу быть ценной в метро, в постели, я хочу быть важной и не быть непохожей,
дражайший мой потолок, любезное небо, я хочу самый средний размер ноги.
избавьте меня, пожалуйста, от ностальгии по тому, чего никогда не было.
боже мой ласковый, я открываю душу, запускай, пожалуй, иисусов в кедах.
хватит с меня пластмассовых барбикенов, отворите окно, душно,
я хочу быть прекрасной в своих однотонных джинсах, я хочу быть богиней любви к свой старой кошке.
что ты знаешь о космосе у меня под кожей, невероятной нежности этой жизни.
душа моя белая, плачущая во льду, что же ты ничего мне сказать не смела,
я не сама, конечно, всё это придумала, я же ужасно люблю свою современность.
не «скорость» и «ритм», которые поминает любой, кто решится сказать, что чем-то доволен,
а тонкость формулировок и точность знаков, а сложность сплетений котов, иронии, боли.
пишу тебе это при люминесцентных свечах, которые, кстати, когда-нибудь станут прошлым.
мне важен огромный мир на моих плечах. пусть я и не стану «особенной».
(лол что)
-
-
29.12.2014 в 05:02Правда, я хреновый читатель, потому что, кажется, я толком воспринимать умею только такое, выкроенное из середины. В забитом под завязку рюкзаке вижу один спальник, и до того приходится докапываться, и иногда я на всякий случай забиваю на раскопки.
-
-
29.12.2014 в 05:03Правда, я хреновый читатель, потому что, кажется, я толком воспринимать умею только такое, выкроенное из середины. В забитом под завязку рюкзаке вижу один спальник, и до того приходится докапываться, и иногда я на всякий случай забиваю на раскопки.
-
-
29.12.2014 в 08:08